Belmont, Mittwoch, am 30. Mai 2018

Mein liebes gutes Kind,

Heute Morgen überwältigt mich die Sehnsucht nach Dir. Um Dir näher zu kommen
lese in den Briefen die Du mir im Frühjahr 1951 sandest. Das waren die Wochen
in denen Deine Liebe zu mir Dich veranlasste nach Boston umzusiedeln. Es war
für uns eine schwere Zeit, obgleich aus siebensechziger Jahre Ferne betrachtet,
jene Tage doch die wunderbarsten in meinem Leben hätten sein sollen. Werde ich
jetzt dafür bestraft, dass ich so lange zögerte Dich zu heiraten?

Am kommenden Sonntag, in vier Tagen also, fahren Klemens und ich nach Konnarock,
wahrscheinlich, wie üblich, mit einer Durchfahrt von 16 Stunden. Seit mehreren
Jahren hat man die erlaubte Geschwindigkeit in Virginia von 65 auf 70 Meilen 
pro Stunde erhöht. Durch diese Änderung ist die Reisezeit um etwa eine ganze 
Stunde verkürzt. Und wenn wir dann, wahrscheinlich gegen Mitternacht, auf 
unserem kleinen Berge ankommen, fahren wir durch eine Wiese von Gras fast so 
hoch wie der Hafer dort vor siebzig Jahren eh das Haus gebaut wurde. Vor etwa
zwei Monaten ein Telephonanruf von Jeane mit dem Bericht dass sie ihr Haus
verkauft hätte und im Begriff wäre nach Abingdon umzuziehen. Dies hat sie nun
getan. Unser Haus hat sie im Stich gelassen, obgleich ich ihr noch am 1. April
vierhundert Dollar geschenkt habe es zu betreuen. Was nun aus dem Haus werden 
wird weiß ich so wenig wie was aus mir werden wird. Bis jetzt ist das Haus
selbst, jedenfalls gemäß der Überwachungsbilder, unversehrt.

Erst einmal, am Sonntag, die Fahrt mit Klemens, ungezählte Wiederholung der
Fahrten die wir drei von 1962 bis 2014 - im Lauf von 52 Jahren hin und her
gemacht haben. Das erste Mal, ich besinne mich noch heute, war am 13. oder 14.
Juni 1951, ein paar Tage nach Viëtor's Tod. Als ich am 11. Juni mit dem Auto
in die Grant Street in Cambridge zurückgekehrt war, berichtete Alex mir
dass Viëtor, für den ich während des Sommers zu arbeiten beabsichtigte, 
gestorben sei. Am selben Nachmittag machte ich einen Spaziergang durch Harvard
Square, Brattle Street hinan, bis Sparks Street, wo Mutz mich aufgabelte, 
mich nach Hause, zurück nach Grant Street begleitete, auf mein Bett sprang 
und mich adoptierte. Am nächsten oder übernächsten Tage sprang er mit 
ebenderselben Entschlossenheit in mein Auto und begleitete mich nach 
Germantown. Ich besinne mich, wie peinlich mir Mutzens Anwesenheit war weil 
Deine Mutter ihn nur zögernd willkommen hieß. Aber schon ein oder zwei Tage 
später fuhren wir drei im Auto nach Konnarock. Ich besinne mich, über den 
Skyline Drive, und wie Mutz vom Parkplatz an der großen Halde kurz vor der 
Kreuzung wo US 211 sich rechts nach Luray hinab ins Tal schlängelt, die 
Kuhherde anbellte; besinne mich auch auf den Flecken an US 11 bei Arcadia wo 
ich so müde wurde, dass ich den Wagen anhielt damit wir drei Gelegenheit 
hätten ein paar Stunden zu schlafen.

Das war die einzige Fahrt mit Mutz. In den folgenden Jahren habe Du und ich
sie oft genug erst allein, und dann zusammen mit Klemens gemacht. Besinne
mich auf das Übernachten, meist in Big Meadows, zuweilen aber auch in
Skyland, und auf die Seitenwanderungen zu benachbarten Wasserfällen oder
Bergesgipfeln. Einmal kletterten wir sogar auf "Old Rag". Das waren die Jahre
als Deine Eltern noch in Germantown oder Mt. Airy lebten, wo bis auf
den Turnpike von Carlisle nach Philadelphia, die Autobahnen noch nicht
gebaut waren. Später gewöhnten wir uns in einem Motel in Carlisle die
850 Meilen weite Reise zu unterbrechen. Späters noch kam es oft vor, dass wir
die 17 stündige Fahrt an einem einzigen Tage erledigten.

Was möchte es besagen, mein liebes Kind, dass ich Dir dies alles wiedererzähle
jetzt, zwei Jahre und sieben Monate seit dem Du fortgegangen bist? Mag sein,
dass es eine Welt außer mir gibt, aber die einzige Welt die ich kenne, besteht
lediglich in meinem Gemüt. Die Vorstellung im Gemüt ist die einzige 
unmittelbare Aktualität. Dessen, dass diese Vorstellung dynamisch ist, dass
sie verfällt um auf neue, in verwandelter Gestalt zu walten, 
ist mir unverkennbar. Inbegriffen in meine Vorstellung ist auch eine mögliche,
eine erweiterte, eine potentielle Welt, der ich ausgesetzt bin, der ich mich
bieten muss, durch die meine Vorstellung in unvermeidlicher Weise verwandelt
wird, eine potentielle Welt welche wie eindringlich immer sie meine Vorstellung
beeinflusst, diese dennoch nicht zu ersetzen vermag. So scheinen mir meine
Briefe an Dich das Verständnis meiner selbst und der Welt in welcher ich
mich befinde zu bestätigen, es sei denn dass alles, das ganze Leben, das
gesamte Dasein, nichts mehr ist als ein Traum.